Tämä artikkeli pyrkii vastaamaan kysymykseen miten Raamatun ihmiskuvaan sitoutuneen kristityn pitäisi suhtautua ihmiseen, joka kertoo olevansa homo, lesbo tai biseksuaali.

Jotkut ihmiset eivät ylläty kun joku läheinen kertoo olevansa kiinnostunut samasta sukupuolesta. He ovat ehkä aavistaneet, että kyseinen henkilö saattaisi olla kiinnostunut samasta sukupuolesta. Toisille homo- tai biseksuaalisuus on luonnollinen asia eikä sen paljastuminen järkytä, vaikka henkilö olisi hyvinkin läheinen.

Kaikille ihmisille oman lapsen, aviopuolison, ystävän tai työkaverin homo- tai biseksuaalisuuden paljastuminen ei ole helppo asia. Järkytyksen syy saattaa olla siinä, että he luulivat tunteneensa henkilön erittäin hyvin. Nyt uusi tieto herättää kysymyksiä: tiedänkö oikeastaan yhtään mitään tästä ihmisestä jos en ole aavistanut tätä asiaa? Miksi hän ei uskaltanut luottaa minuun? Jos hän on piilotellut näin isoa asiaa onko jotain muutakin piilossa? Näiden kysymysten takia ei ole ihme, että joku saattaa kokea läheisen ihmisen kuolleen sillä hetkellä, kun hänen homo- tai biseksuaalisuutensa tuli tietoon. Onko hän enää se ihminen, jonka luulin tuntevani?

Vanhemmat saattavat järkyttyä lapsensa homoudesta, koska he luulivat tuntevansa lapsensa jo vauvasta asti. Joillekin vanhemmille shokin voimaa lisää se, että kyseessä on homoseksuaalisuus. Jos aviopuolison homo-tai biseksuaalisuus paljastuu monen avioliittovuoden jälkeen shokki voi olla suuri. Mielenrauhaa järkyttäviin tapahtumiin liittyy yleensä seuraavia oireita: ensin shokki, sitten kieltäminen ja epäusko. Sen jälkeen syyllisyys (mitä olisin voinut tehdä, että näin ei olisi tapahtunut), vihan puuskat (itseviha, toisen vihaaminen) ja surun kyyneleet. Jos järkytys on ollut suuri sitä voi seurata masennus, johon liittyy fyysisiä oireita kuten väsymys, ruokahaluttomuus ja voimattomuus.

Jos tieto järkyttää…

Vältä asiatonta käytöstä

Tämä saattaa kuulostaa itsestään selvältä, mutta käytännössä se ei ole sitä. Kun tieto Sinulle läheisen ihmisen homo- tai biseksuaalisuudesta tuntuu pommilta tunnereaktioita on vaikea pitää kurissa.

Sinun on hyvä tiedostaa, että homo- tai biseksuaali ei ole valinnut tunteitaan. ”Miksi hän ei sitten ole kertonut taipumuksestaan aiemmin?”, kysyy erityisesti aviopuoliso. Monet ovat odottaneet epärealistisesti, että aviosuhde parantaisi heidät tai taipumus häviäisi itsestään. Useat ovat vuosikausia hylkäämisen pelossa piilotelleet taipumustaan. Sinun vastuullasi on nyt, toteutuvatko hänen pelkonsa! Kertomalla ”elämänsä suurimman salaisuuden” hän on avannut Sinulle sisimpänsä. Yritä siis pitää loukkaavat reaktiot kurissa – loukkaamalla et saavuta mitään rakentavaa.

SINÄ-viestin (”Senkin…Homot ovat… Kuinka voit tehdä jotain niin…” jne.) sijaan voit käyttää MINÄ-viestiä (”Kertomasi asia tuntuu minusta … Olen todella …” jne.). Voit siis kertoa siitä mitä sinä tunnet, kuinka loukkaantunut, vihainen, peloissasi tai pettynyt olet, mutta älä syyllistä tai tuomitse. Älä tee vihassasi syntiä (ks. Ef. 4:26,29,31,32). Jos olet jo loukannut, voit aina työskennellä kohti sovintoa ja anteeksiantoa.

Uskoudu luotettavalle ystävälle, sielunhoitajalle tai seurakunnan työntekijälle

Älä jää yksin tunteittesi kanssa. Etsi luotettava ihminen, jolle voit turvallisesti purkaa kaikki tunteesi. Näissä merkeissä voit ottaa myös yhteyttä Aslaniin.

Suostu suruprosessin läpikäymiseen

Jotkut vanhemmat ja aviopuolisot eivät halua edes ajatella kuulemiaan uutisia, vaan käyttäytyvät ikäänkuin mitään ei olisi tapahtunut. Todennäköisesti he kokevat samat vaiheet kuin useat homoutensa havainneet ihmiset. Kieltäminen, suru, epätoivo ja viha saattavat vuorotella, kunnes asia on pakko hyväksyä. Tosiasioita ei pääse karkuun vaan niiden kanssa on opittava elämään. Uskaltaudu siis käymään läpi tilanteen herättämät tunteet. Muista, että anteeksianto vapauttaa sinut katkeruudesta, joka voi myrkyttää sisimpäsi (Hepr. 12:15).

On tärkeää, että vanhemmat eivät syyllistä itseään lapsensa homoudesta. Kukaan ei synny homoksi, mutta samalla on todettava, että kukaan vanhempi ei ole syyllinen lapsensa homouteen. Tämä ei merkitse sitä, että lapsi-vanhempi suhteella ei olisi mitään merkitystä homouden kehityksessä. Homo- ja biseksuaalisuuden kehityksessä on mukana monia tekijöitä, joilla ei ole mitään tekemistä vanhempien kanssa. Niitä ovat lapsen oma reagointitapa (kaikki lapset eivät reagoi samalla tavalla johonkin asiaan), kokemukset kaveripiiristä ja traumaattiset kokemukset perheen ulkopuolisten ihmisten kanssa. Nämä tekijät muodostavat monimutkaisen kokonaisuuden, josta ei löydy vain yhtä ”syyllistä”. Älä siis ota kaikkea omaan niskaasi.

Jos tiedostat omia virheitäsi, voi olla hyväksi, että etsit anteeksiantoa lapseltasi. Älä kuitenkaan syyllistä itseäsi siitä, mitä et ole tehnyt. Antamalla anteeksi itsellesi päästät irti vihasta, loukkaantumisesta ja häpeästä.

Jos homo- tai biseksuaali on aviopuolisosi sinun on hyvä tietää, että sinä et ole syy toisen homoseksuaalisiin tunteisiin ja kiusauksiin. Kyse ei siis ole sinun viehättävyytesi tai vetovoimasi puutteesta, sillä aviopuolisosi taipumuksella on juurensa varhaislapsuudessa.

Ota selvää, mitä mieltä hän on kiinnostuksestaan samaan sukupuoleen

Onko kyseessä pelkkä tosiasioiden tunnustaminen – homoeroottisten tunteiden myöntäminen itselle ja muille? Tämä ei ole vielä ”vaarallista” vaan tosiasioiden myöntämistä.

Onko hän päättänyt toteuttaa taipumustaan? Mitä hän ajattelee homoseksistä kieltäytymisestä? Onko hänellä kiusaus tyydyttää tarpeensa salaisesti internetin tai anonyymin seksin kautta? Uskooko hän siihen, että hän voisi tyydyttää saman sukupuolen tarpeen hyvissä ystävyyssuhteissa? Haluaisiko hän vähentää kiinnostustaan samaan sukupuoleen menemällä psykoterapiaan, jossa käsiteltäisiin hänen lapsuuttaan, joka vaikuttaa homoeroottiseen kiinnostukseen?

Jos homo- tai biseksuaalisuuden kanssa kamppaileva aviopuolisosi haluaa kieltäytyä homoseksistä ja etsii eheytymistä, suhteellanne on kaikki mahdollisuudet muuttua paremmaksi. Kristityn ammattiauttajan apu on kuitenkin tarpeen tällaisessa tilanteessa.

Pidä yllä avointa kommunikaatiota

Sanamme voivat joko repiä tai rakentaa. Älä tingi Jumalan sanan standardeista, mutta vältä saarnaamista ja väittelyä – opettele ennemmin kuuntelemista. Rukoile viisautta kuinka tuot esille mielipiteitäsi.

Osoita rakkautta ja hyväksyntää

Lapsesi, aviopuolisosi tai ystäväsi ei muuttunut joksikin muuksi kerrottuaan homoudestaan. Kyseessä on sama ihminen, jonka olet tuntenut jo vuosia. Nyt vain tiedät hänestä enemmän. Kosketus tai halaus merkitsee paljon homoseksuaalille, sillä monet pelkäävät (usein aivan aiheesta), että erityisesti kristityt kohtelevat heitä kuin jonkin tartunnan saaneita. Älä siis välttele tai torju häntä. Homoseksuaaliin ihmiseen kohdistuva inhon osoittaminen, vihamielisyys tai väkivalta on syntiä!

Jos siis tunnet taipumusta tällaiseen, sinun on syytä kysyä itseltäsi, mistä se aiheutuu. Homofobia tarkoittaa homoseksuaalisuutta kohtaan tunnettua pelkoa, jolle ei löydy järkisyytä. Usein takana on erilaisuuden ja tuntemattoman pelko. Asiallisen tiedon saaminen homoseksuaalisuudesta kuitenkin auttaa.

Hyvin voimakkaan pelon syy saattaa olla siinä, että joku samaa sukupuolta oleva henkilö on yrittänyt vietellä tai käyttänyt sinua seksuaalisesti hyväkseen. Jos näin on tapahtunut, tarvitset eheytymistä ja minän rajojen vahvistumista. Vaikka olisit ollut kiihottunut tällaisessa tilanteessa, se ei tee sinusta homoseksuaalia. Myöskään lapsuudessa tai nuoruudessa tapahtunut itsetyydytys toisen saman ikäisen, omaa sukupuolta olevan toverin kanssa ei vielä tee sinusta homoa. Pelot väistyvät, mitä enemmän tiedät kuka olet ja mitä haluat.

Päästä irti

Et voi muuttaa läheisen ihmisen homoseksuaalisuutta tai pelastaa hänen sieluaan. Et voi myöskään estää häntä valitsemasta homoelämää, jos hän on niin päättänyt. Opettele luottamaan Jumalan kaikkivaltiaaseen voimaan tehdä ihmeitä läheisesi elämässä.

Etsi Jumalan näkökulmaa

Raamattu tuomitsee homoseksuaalin käytöksen syntinä (mm. 1. Kor. 6:9, 1. Tim. 1:9-10). Homoseksuaalista taipumusta ei kuitenkaan nimetä synniksi, vaan se nähdään erääksi (kuten esim. seksuaalinen kiusaus toisen aviopuolisoon) osoitukseksi ihmiskunnan rikkinäisestä ja langenneesta tilasta (ks. Room. 1:22-28). Erityisesti vanhempien on hyvä muistaa, että homoseksuaalinen taipumus ei ole sen pahempi asia kuin joku muu tunne-elämän rikkinäisyys.

Homoseksin harjoittaminen ei myöskään ole muita syntejä suurempi. Jumala ei vihaa homoja, vaan hän rakastaa heitä ja haluaa heidän eheytymistään. Se, että läheisesi on homoseksuaali, ei merkitse maailmanloppua, vaikka nyt saattaa siltä tuntua.

Rukoile, että voisit nähdä läheisesi kuten Jeesus näkee hänet. Tähän voit saada näkökulmaa lukemalla Raamatusta, kuinka Jeesus kohtasi oman aikansa rikkinäisiä ja halveksittuja ihmisiä (ks. Joh. 4:1-42). Voit myös rukoilla läheisellesi mielenmuutosta, eheytymistä, varjeltumista ja ennen kaikkea Jeesuksen kohtaamista. Jumala vastaa rukouksiin, älä siis väheksy esirukouksen voimaa (ks. 1 Tim. 2:1-4)!

Jos homoseksuaali on

1. Ei-kristitty ystävä

Kuinka kertoa ei-kristitylle homolle Kristuksesta?

Kuten kaikille muillekin ihmisille! Kohtele ystävääsi ihmisenä, jolla on samat tarpeet kuin sinullakin. Homous on vain osa häntä, ei koko persoona (vaikka hän väittäisi sinulle niin).

Kun kerrot hyvää uutista Kristuksesta, älä tee homoseksuaalisuudesta pääasiaa, mutta älä myöskään vältä aihetta, jos se tulee esille. Selitä, että Raamattu torjuu kaiken seksuaalisen kanssakäymisen avioliiton ulkopuolella, ei vain homoseksiä. Tee selväksi, että Jumala ei vihaa homoja. Jumala ei ole samanlainen kuin isäsi tai äitisi – Hän on täydellinen Isä! Tämä ajatus saattaa olla homoseksuaalille merkittävä, sillä suhde omiin vanhempiin on melkein poikkeuksitta ollut etäinen tai selkeän kielteinen.

2. Kristitty ystävä

Monet homot ovat taistelleet taipumustaan vastaan ja yrittäneet muuttaa itseään. Tämä tie on kuitenkin johtanut umpikujaan. Jäljelle on jäänyt homouden myöntäminen ja homosuhteiden valinta. Puolustaakseen valintaansa jotkut ovat omaksuneet teologisia selityksiä, jotka puolustavat homoutta normaalina. Kohtele heitä kuten kohtelisit heteroseksuaalia ystävääsi, joka harjoittaa seksiä ennen avioliittoa tai syrjähyppyjä sen aikana.

Jotkut torjuvat homoseksuaalin ihmisen ja vetäytyvät hänen ystävyydestään vedoten Raamattuun. Ehkä Sinusta tuntuu, että hyväksyisit hänen elämäntyylinsä, jos olisit hänen kanssaan tekemisissä. Tai ainakin muut saattaisivat ajatella niin. Kristus ei kuitenkaan pelännyt seurustella syntisten ja avionrikkojien kanssa. Siksi Hän sai maineen syntisten ystävänä. Itseään hurskaana pitävät ihmiset ajattelivat, että Jeesus hyväksyi myös heidän tekonsa, kun hän oleili heidän kanssaan (Luuk. 5:27-32). Onko sinussa rohkeutta seurata Mestaria?

Jotkut haluavat unohtaa Jumalan moraalisäädökset. ”Tehköön kukin niin kuin oikeaksi kokee, kunhan ei vahingoita muita!” ajattelevat jopa kristityt. Tämä saattaa näyttää rakastavalta reagointitavalle ainakin verrattuna homojen tuomitsijoihin. Jumala on kuitenkin pitänyt ihmisen omantunnon ääntä epätäydellisenä ja langenneena. Siksi Hän on antanut käskynsä. Raamattu ei irrota hengellistä elämää erilleen seksuaalisesti moraalittomasta käytöksestä (1. Kor. 6:9-20). Homosuhteiden hyväksyminen luomismallin, mies-nainen -suhteen, rinnalla johtaa väistämättä myös Jumala-kuvan muutokseen, epäjumalien palvontaan, sillä Jumalan ilmoituksen tilalle asetetaan ihmisten mielipiteet (Room.1:18-28).

3. Ex-gay-ystävä

Gay-sanalla on poliittinen sävy – joku on valinnut homoseksuaalin taipumuksensa toteuttamisen ja ehkä hän myös tukee julkisesti homojen oikeuksia ajavaa gayliikettä (Suomessa SETA, Seksuaalinen Tasavertaisuus ry). ”Ex-gay” on henkilö, joka ei halua tehdä kumpaakaan, vaan etsii taipumuksensa korjaantumista.

Mitä kannattaa huomioida kun…

a) … nainen tukee naispuolista kamppailijaa

Heteroseksuaalin naisen hyväksyntä on erittäin tärkeää lesboudesta toipuvalle. Moni lesbo on torjunut feminiinisyyttään ja naiseuttaan kipeiden kokemusten takia. Ehkä äidin edustama naiseus on ollut kylmää tai heikkoutta edustavaa.

Sinun esimerkkisi voi rohkaista häntä löytämään pehmeää feminiinisyyttä, joka on turvallista ja tavoiteltavaa. Voit näyttää tervettä esimerkkiä ei-seksuaalisesta yhteydestä naisiin. Pysymällä vakaana ja uskollisena ystävänä voit auttaa ystävääsi murtamaan vanhat käytösmallit ihmissuhteissa (mm. manipulaatio, itsesääli ja itsekkäät vaatimukset). Voit auttaa häntä olemaan vastuullinen omalta puoleltaan haastamalla häntä kehittämään tasavertaisuutta eikä riippuvuutta.

Joitakin asioita on kuitenkin hyvä huomioida. Jotkut ”heteronaiset” lankeavat läheisriippuvuudessaan lesbosuhteeseen. Jopa naiset, joilla ei ole aiempia lesbokokemuksia, mutta jotka ovat emotionaalisesti tarvitsevia, voivat kokea voimakkaita lesbotunteita tällaisissa suhteissa.

Ystävyyssuhdetta hallitseva mustasukkaisuus, omistavuus ja läheisriippuvuus (”Sinä tarvitset minua!”) ovat hälytysmerkkejä suhteen vääristymisestä. Tässä tapauksessa on syytä kääntyä asiantuntevan sielunhoitajan puoleen. Pidä huolta, että Sinulla on muitakin ystävyyssuhteita, rohkaise niihin myös lesboudesta toipuvaa.

b) … nainen tukee miespuolista kamppailijaa

On tavallista, että homouden kanssa kamppaileva mies tunnustaa tilanteensa mieluummin naiselle kuin miehelle. Tämä aiheutuu siitä, että melkein kaikilla homomiehillä on ollut läheinen suhde äitiin, mutta ei isään. Pidä huolta, että ystävyyssuhteenne pysyy tasavertaisena – vastusta taipumustasi tulla pelastajaksi tai äidin korvikkeeksi.

Rohkaise ystävääsi muodostamaan ystävyyssuhteita heteroseksuaaleihin miehiin. Tämä on eräs tärkeimmistä asioista, mitä voit tehdä. Homomiehet ovat usein kokeneet vieraantuneensa muista miehistä kasvuvuosinaan – he tuntevat olonsa epävarmoiksi muiden miesten seurassa. Miesten välinen seksi on ollut eräs yritys kokea tätä kadonnutta yhteyttä. Tavallisesti homomiehet tulevat hyvin toimeen naisten seurassa ja antautuvat ”naisten juttuihin”. Tue kuitenkin hänen miehisyyttään kieltäytymällä tällaisesta.

Jos olet innokas urheilija tai nautit jostain miehillekin yleisestä aktiviteetista, rohkaise ystävääsi tulemaan mukaan. Näin voit auttaa häntä nauttimaan näistä asioista myös miesten kanssa.

Tällaisissa ystävyyssuhteissa naiset valitettavasti ihastuvat ex-gaymiehiin. He alkavat toivoa, että platoninen suhde kehittyisi romanssiksi. Jos mies ei ole kuitenkaan eheytynyt tarpeeksi, hän ei kykene siihen, mikä aiheuttaa syvää pettymystä.

Nauti siis ystävyydestä, mutta muista rajat. Olet nainen ja ystäväsi tarvitsee ensisijaiseksi eheytymisen lähteekseen läheisiä suhteita miehiin.

c) … mies tukee naispuolista kamppailijaa

Lesbojen mieskuva ei useinkaan ole myönteinen. Siksi ystävyytesi voi olla hyvin parantavaa. Osoita lesboudesta toipuvalle kunnioitusta naisena ja anna hänen oppia tuntemaan sinut kristittynä veljenä. Hänen on syytä tietää, että et odota mitään romanttista tai seksuaalista ystävyydessänne.

Suuri osa eheytymässä olevista lesboista on kokenut seksuaalista hyväksikäyttöä tavalla tai toisella. Siksi miespelolla ja -vihalla on hyvin syvät juuret. Ota tämä huomioon erityisesti kosketuksessa – halaaminen ei ole ehkä paras tapa tervehtiä. Myös kommentit naisista ja heidän ruumiistaan havainnoidaan hyvin herkästi.

Usein lesboilla ei ole vaikeuksia kaveruussuhteiden kehittämisessä miesten kanssa. Vältä tällaisen suhteen (”Mari, sä olet hyvä jätkä!”) syntyä. Muistuta itsellesi, että hän on nainen ja tarvitsee sen mukaista arvostavaa kohtelua.

On mahdollista, että kiinnyt ystävääsi romanttisesti ja tunnet seksuaalista vetoa häntä kohtaan. Näiden tunteiden osoitukset voivat olla kuitenkin ystävällesi liikaa, jos hän on vielä eheytymisensä alussa. Itse asiassa sinun osoittamasi seksuaalinen kiinnostus voi tuntua hänestä painajaismaiselta. Älä ota tätä kuitenkaan henkilökohtaisesti. Jos häntä on hyväksikäytetty, hän on vuosia kamppaillut ”en enää koskaan luota mieheen!” ja ”miehet ovat kiinnostuneet vain yhdestä asiasta!” – ajatusten kanssa. Älä vahvista näitä ajatuksia.

d) … mies tukee miespuolista kamppailijaa

Suurimmalla osalla homoseksuaaleista miehistä ei ole ollut varhaisina vuosiaan tarpeeksi samastumisen ja liittymisen kokemuksia muiden miesten kanssa. Siksi ex-gaymiehet ovat hyvin vastaanottavaisia muiden miesten hyväksynnälle. Sinulla on erityinen mahdollisuus auttaa häntä rakentamaan miehistä itseluottamusta. Voit auttaa häntä olemalla avoin oman elämäsi kamppailuista, peloista ja heikkouksista kuten myös vahvuuksista. Tämä avoimuus auttaa häntä tajuamaan, että hän kamppailee samojen ongelmien kanssa kuin heteromiehetkin. Kaikki hänen ongelmansa eivät liity homouteen.

Rukoile hänen kanssaan ja rohkaise häntä keskinäiseen vastuullisuuteen. Ystäväsi tarvitsee jonkun, joka voi tarjota tukea seksuaalisten kiusausten tullessa. Jos sinulla on ollut omia kokemuksia heteroseksuaalisen moraalittomuuden kanssa, sinulla on varmasti paljon käytännöllisiä näkökulmia vanhan elämäntyylin houkutusten voittamiseen.

Suurin osa miehistä kamppailee näköaistin kautta tulevien seksuaalisten kiusausten kanssa. Mikä tahansa hengellinen strategia, joka on auttanut sinua, voi myös toimia tehokkaasti ystäväsi kamppailussa homoseksuaalisen himon kanssa.

Miehen homoseksuaalisuuden juuret ovat pääosin emotionaalisia, joiden keskuksena on kateus (”en ole yhtä maskuliininen/itsevarma/voimakas kuin muut miehet”), torjunta (”en ole koskaan tuntenut aidosti tulleeni rakastetuksi”) ja yksinäisyys (”kukaan ei rakastaisi minua, jos he todella tuntisivat minut”). Tuntuuko tutulta? Tietysti, koska näiden kanssa kamppailevat kaikki vaihtelevassa määrin. Voit auttaa ystävääsi kertomalla, kuinka olet itse päässyt Jumalan avulla eteenpäin.

Saattaa olla, että ystäväsi tulee liian riippuvaiseksi sinusta ja vaatii liian paljon aikaasi. Joissakin tapauksissa hän saattaa paljastaa, että on rakastunut sinuun tai kiinnostunut sinusta seksuaalisesti. Monet heteromiehet kiipeilevät pitkin seiniä tässä vaiheessa. Tämä kuitenkin vahvistaa ystävällesi vain sitä, että hän on jälleen epäonnistunut yrityksessään muodostaa tervettä ystävyyssuhdetta mieheen.

Siksi juuri tässä vaiheessa voit auttaa ystävääsi todella merkittävästi. Vastauksena ei siis ole pakeneminen, vaan terveiden rajojen muodostaminen. Jos riippuvuus kehittyy, älä ohita siitä kertovia merkkejä, se ei ratkea itsestään. Sinun on pysyttävä lujana ja ystävällisesti otettava riippuvuus esille. Ystäväsi tarvitsee sinun näkemystäsi siitä, mikä on tervettä ja luontevaa kahden miehen välisessä ystävyydessä.

Pähkinänkuoressa sanottuna, miehet kokevat keskinäistä yhteyttä tekemällä jotain yhdessä. Ystävälläsi saattaa olla epärealistisia odotuksia intensiivisestä kahden keskisestä ystävyydestä kanssasi. Siksi hänen on hyvä tietää, että et torju häntä, jos kutsut häntä miesryhmään kahden- keskisen yhdessäolon sijaan.

Ryhmädynamiikka tulee avuksesi, jos ystäväsi on taipuvainen riippuvuuteen tai seksuaaliseen kiintymykseen. Voit olla hänelle ”siltana” ystävyyssuhteiden muodostamiseen muiden miesten kanssa ottamalla hänet mukaan kaveriporukkaasi.

Viimeiseksi, älä työnnä häntä seurusteluun naisen kanssa liian aikaisin. Kestävän romanssin muodostumiseen ei ole edellytyksiä ennen kuin hän on vahvistunut miehisyydessään tarpeeksi.

Lähteet:

Worthen, Anita & Davies, Bob: Someone I love Is Gay. 1996. IntervarsityPress.

Dallas, Joe: When Homosexuality Hits Home. 2004. Harvest House Publishers.